Me hago mayor

¿Veis por que decía lo de que esto del blog es terapéutico?

He tenido más de 100 intentos de escribir en mi blog, por lo de los San Fermines, por lo de la muerte del Rey del pop, incluso por lo de las biznas de tomate (después de Al Qaeda, son lo peor que hay).
Y sin embargo no es hasta hoy, que no he podido soportar la necesidad de escribir. Lo que os decía en mi anterior entrada, que necesito liberarme, pues voy y escribo.

La verdad es que estoy un poco traumatizada.
Os cuento: estaba ayer con lo del arquero (después de lo de los limones es el segundo paso básico del patinaje) por el paseo de coches del Retiro. Y voy y me encuentro con un chico con el que estuve saliendo hace 10 años.

Imaginaos la escena, yo con una pinta divina de la muerte: las rodilleras, las coderas, las muñequeras, mis pantalones cortitos, mi coleta, sudando y con una postura rarísima (con media lengua fuera y es que lo del arquero, por mucho que lo interiorice todavía no me sale). Y aquel “¡Que alegría, como tú por aquí!”. A ver, que aún hoy todavía sigo celebrando que me dejará, pero que una tiene su puntito de orgullo, es que no había un momento mejor para encontrarmelo…..y encima va, me presenta a su novia y cuando la pobre le mira con cara de ¿esta quién es? Le dice “mi primera gran ex novia”. Hombre, las rodilleras no es que me favorezcan, pero como para llamarme grande…..

En fin, al grano, que todo esto no es lo que me traumatizó.
El trauma lo tengo por qué, cuando le vi, me pareció súper mayor. Claro me diréis, después de diez años como para qué siga igual. Que sí, qué yo también veo lógico verlo cambiado, pero es que parecía una persona mayor.
Y, ahora viene lo peor, si él esta mayor, puedo engañarme y pensar que el tiempo no pasa por mi y que sigo igual que hace diez años (bueno un poco más gorda), pero lo más normal es que yo también este mayor AAAAAAGGGGGGGGG!!!!!!!!!!

Terrible, no sé si podré soportarlo. Al hacerme mayor mis ídolos de la juventud o están decrépitos, que todavía no me he recuperado de encontrarme con Miguel Bosé en el aeropuerto de Coruña, con lo que me gustaba a mí, de amante bandido. O peor, están muertos como Jackson (menos mal que aún nos quedan conchita y Bisbal……)


Ah y ya que me he puesto dos cositas más:

Lo de los San Fermines. Eso por muy mayor que me haga no lo entiendo. Qué me perdonen los Pamplonicas, pero ¿qué tipo de fiesta pone su evento grande a las 8 de la mañana? ¿Y quién tiene cuerpo, de a semejante hora de la mañana, ponerse a correr?.... Es de esas veces que piensas, menos mal que yo soy de Cádiz, que el carrusel de coros empieza a la una de la tarde, y la fiesta grande consiste en cantar, reír, beber y como mucho arremolinarse por las esquinas buscando una buena chirigota….. Gracias.

Lo de la playa de Madrid. El otro día escuche en la tele que igual que en Valladolid tienen la playa del Pisuerga, en Madrid con el soterramiento de la M30, querían hacer una playa en el Manzanares.
De mis años en Madrid sólo he sacado algo en claro, cuando tú piensas algo, 300.000 madrileños más lo piensan. En serio da igual que salgas de vacaciones a las 5 de la tarde, a las 11 de la noche, o a las 3 de la madrugada, siempre tendrás atasco en la A6. 300.000 Madrileños más habrán pensado, "vamos a salir a las 3:45 de la mañana que a esa hora seguro que no sale nadie"…. Imaginaos, pleno agosto, que se supone que esta Madrid vacío, otra presentación de CR9 en el Bernabeu, y el Papa dando una misa en Colon, y piensas, hoy es día ideal para ir a la Warner, hoy no hay nadie. Y vas, y unas colas…… ya esta los 300.000 madrileños.

Así que ya me imagino yo lo agustito que se va a estar en la playita de Madrid…… A ver quién es el guapo, que encuentra sitio para estirar la toalla…..

Que mal me sienta una critica, aunque sea constructiva.

Dicen por ahí que empiezo todas mis entradas de la misma forma y casi con la misma frase, disculpándome por no haber escrito algo durante mucho tiempo, pero es que es la verdad.

La primera vez que cree mi blog me propuse escribir algo semanalmente, aunque fuera un par de frases, algún huequito encontraría, pero cuando no es mi jefe, son mis amigos, y cuando no, mis aficiones.

Esto último lo digo me he apuntado a un curso de patines en línea (obsérvese la diferencia con un curso de patines on line, nada que ver, nada que ver), y tenéis que ver lo bien que me salen los limones, ando yo todo el paseo de coches del Retiro, un limón, medio limón, dos limones, medio limón….

El caso es que si no es por una cosa es por la otra, pero al final pasa el tiempo y me doy cuenta que hace un montón que no he escrito nada. De ahí que empiece siempre disculpándome.

Además os estáis quedando en lo superficial, en la forma, y en vez de fijaros en el fondo, en el contenido, en la gran verdad que encierran las teorías publicadas. Por si todavía a alguien le quedan dudas voy a explicaros que clase de blog es este.

De entre los blogs “amateur” hay muchos tipos: están los “evangelizadores”, son esos en los que la gente se dedica a decirnos a donde tenemos que ir, que tenemos que hacer, o como se hacen bien las cosas. Ejemplo, los blog de cocina o de bricolaje. Estos blog están avocados al fracaso, si no nos leemos ni las instrucciones del ikea como para leer una entrada sobre “la bisagra: ese pequeño gran aliado” que no hombre, que no. Y con la cocina tres cuartos de lo mismo, aquí se lleva la fusión, la paella con huevo duro, el innovar, que seguro que Ferrán Adriá en sus comienzos también era un incomprendido.

Luego están los blog “publicitarios”, que no es que llevan publicidad, es que sirven para que su autor se la haga. Hay gente sin el más mínimo atisbo de pudor, que se dedica a contarnos a donde va, que hace este fin de semana, que bares le gustan más y pone fotos con sus amigos, de las bodas de sus amigos, de los hijos de sus parientes…. Y encima se preocupa de ver quien lo lee y quien no, de que la gente ponga comentarios…. Estos, en España tienen mucho éxito, y es que la gente es muy cotilla, y muy criticona y eso de enterarse de las cosas de los otros, como que le da morbo.

Permitidme que aquí haga un inciso y me remita a una chirigota. Si las chirigotas siempre encierran una gran verdad, esta rezuma verdad, yo la uso a diario:

“Hay que ver que guasa tienen los programas de hoy en día,
esos que ponen a la hora de comer,
que bajunería que mala baba y que chismorreo,
y siempre por lo que veo los presenta un maricón.
Que de mariconas ,
que se meten con Bibí,
que se meten con la Anía o la Pantoja,
o se meten con la ex de Jesulín,
y se meten la verdá a mi me parece,
porque no pueden meterse lo que en verdad quisieran meterse”

Están los blog “miscelánea”, con un poquito de tó, pero que luego en el fondo no sirven pa ná. Los “monográficos”, que como siempre tratan de lo mismo al final resultan aburridos…. Y finalmente esta el blog “terapéutico”, que es en el que yo me incluyo.

Sí, para mí esto del blog es como una terapia, pensad que constantemente hay miles de teorías que me rondan la cabeza, desde las más tontas como la de la manada de búfalos o la de los 300.000 madrileños, hasta las más científicas como la de la gestación en bote. Y claro tengo que compartirlas.

¿Qué mejor plataforma que internet, que no entiende de distancias, ni de edades, ni de prejuicios, para liberar mis verdades, mis carogarofaniladas, al mundo?

Que luego no lo lee nadie, y a mí que más me da. Yo ya lo he soltaó y me he quedado a gusto.

De ahí que mi blog, no busque la literatura, la fruslería, si no verdades como puños, de las que enseñan las chirigotas y los dichos populares. Y como muestra un botón, especialmente dedicado a mis detractores, un gran dicho de mi abuela “no hay cochina, que no sea asquerosa”

El frío del verano

Ótra vez, hace mucho tiempo que no escribo nada, ando muy liada, como siempre. Pero como me debo a mis fans, no dejo que pase mucho tiempo sin contaros alguna carogarofanilada nueva.

Antes de contaros una nueva teoría, permitidme que os ponga al día de mi gastronomía:
Recogí el jamón, lo cate, lo recate, y el pobre esta casi para darle ya la vuelta. Lo llamo “Paulova” porque creo que nunca he visto una patita de jamón mas esbelta (y eso que pesa 7 kilos y pico), parece una bailarina de ballet, haciendo un “pas de boulet”, ains, me enternezco sólo de pensar en ella.

Las gambitas de Palamós, bien, requetebién, con esos bigotitos…, es increíble como un bicho tan feo puede estar tan rico a la plancha.

Y ahora sí, hoy y os voy a hablar de un tema de rabiosa actualidad, al menos en mi oficina, la diferente percepción térmica de los seres humanos.
Es curiosísimo, él como a la misma temperatura, mientras unos tienen frío otros tienen calor. Yo creo que se basa en tres factores, el genético, el ambiental, y el genérico.

Lo del genético es claro, si uno y toda su familia provienen de una zona cálida (tómese como ejemplo a mi misma con mis genes gaditano-mediterráneos), uno tiene tan baja resistencia al frío que si no quiere morir por congelación en Zamora, o se forra de ropa (¡qué gran invento la camiseta térmica!) o se sube el punto de congelación de la sangre a base de alcohol (pura física, el etanol tiene el punto de congelación más alto que el agua…)


Lo del ambiental también es lógico, si uno proviene de una zona fría, pero ha pasado gran parte de su vida en una zona cálida, se vuelve menos resistente al frío. Es lo que vulgarmente se considera como “amariconarse”. Aquí se puede tomar como ejemplo a los Lorenzos, fornidos muchachos del norte que, al pasar la mayor parte de su tiempo en la vertiente mediterránea, ahora cuando regresan a su pueblo se tienen que hartar de alcohol para no morir de frío.

Y finalmente tenemos en cuenta el factor genérico. A igualdad de los otros dos factores el género suele ser determinante. Las mujeres son más propensas al frío que los hombres. No es que la constitución de la mujer sea más débil, o alguna tontería por el estilo. Es resultado directo de las costumbres de la sociedad actual. De nuevo es pura lógica, se debe a los pies y al pelo. Fijémonos en los pies de cualquiera de mis compañeros de oficina su calcetín, su mocasín, o sea, el pie bien forradito. Y ahora fíjense en los pies de cualquiera de sus compañeras de oficina, la que no lleva sandalias lleva chanclas, ¡hala, los deditos bien al aire! Y como es bien sabido si uno tiene los pies fríos es imposible calentarse. ¡Y qué me dicen del pelo!, todos sabemos que el pelo aísla, lo tienen todos los animales salvajes, para protegerse de las inclemencias climáticas. Y que hacen salvajemente las mujeres arrancárselo. De ahí que al haberse arrancado el pelo, no les aislé, y cuando se pone el aire acondicionado a toda pastilla, ellas anden con la rebequita muertas de frío y ellos sudando.

Como toda buena teoría tiene sus excepciones y sus alumnos aventajados.

Los alumnos aventajados son todos aquellos que observando esta diferente percepción han visto en ella un nicho de mercado. Qué me dicen del climatizador bi-zona, él que lo invento un “aguililla” seguro.

Las excepciones, son los llamados “sin sangre” a estos como no les corre la sangre no se les puede congelar, ni hervir. Dos de sus máximos representantes, conocidos por todo el mundo son Iniesta (no hay más que verle el color, al pobre chiquillo) y Del Bosque. Por favor, no les dejen hacer mas anuncios que dan pena, o póngales una trasfusión o algo antes….

El único objetivo de mi teoría del frío es que seamos mucho más compresivos con las guerras del aire acondicionado, y si hay que bajar el aire pues se baja y sí que hay que subirlo pues se sube…. será por aire, con la de Levante que está haciendo...

De jamones y búfalos

Lo sé, lo sé, lleváis una semana esperando a que escriba algo en mi blog. Pero creerme la espera valió la pena. Por fin esta semana tengo cosas que contaros, me he explayado.

En primer lugar tenemos que congratularnos.

Si señor tenemos que celebrar, el Cádiz C.F por fin empieza a acercarse al que es el lugar que se merece. Si se midiera a un equipo por su afición o por la ciudad que representa, el Cádiz debería jugar algún tipo de Champions perpetua o algo por estilo. Pero como todavía nos cuesta un poquito eso de correr, la categoría de plata tampoco esta tan mal…

Este fin de semana, el Cádiz se deshizo de la eliminatoria y se aseguró su ascenso, como solo lo haría un buen gaditano, 1-0 en casa y fuera 0-0. Vamos lo justito, que tampoco es cuestión de cansarse.

Eso sí, esto no es más un paso intermedio, ¡Ya estoy ansiosa por volver a ver un 0-1 en el Bernabeu!


Yo para celebrarlo este fin de semana me voy a recoger un jamón. ¿Qué mejor manera para celebrar, que comiendo esa perla de la gastronomía española que es el jamón ibérico? Cualquier gaditano se sentiría orgulloso. Y además no es un jamón cualquiera. De lo que yo he catado es el único que le hace sombra al del Juan Luis de Tarifa. Si os dijera que es excelso me quedaría corta.



En fin, por todo esto y en honor al Ale, la Mila y todos esos Cadistas que recorrieron 1139 kilómetros para teñir de amarillo Irún, he decidido contar hoy en mi blog la famosa:


“Teoría de la manada de búfalos” .


En verdad el origen de esta teoría es incierto. Aunque me he dedicado a divulgarla por el mundo, por la gran lección que nos enseña, he de reconocer que no la elaboré yo. Algunos dicen que salió publicada en el National Geograpic, otros que es el resultado de un estudio realizado por alguna universidad americana, pero todo son rumores.

A mí me la contaron una noche de levante, en la plaza de San Antonio, con un cubatita y un paquete de pipas, hace ya más de 10 años. Y desde que me la contaron la hice mía.

Como todos sabéis, (me consta que habéis dormido muchas siestas frente a documentales de la dos y eso se queda en el subconsciente), la velocidad de una manada de búfalos viene marcada por la velocidad del búfalo más lento.

El búfalo, animal social donde los haya, se para siempre a esperar a sus colegas. Y cuando viene un depredador, corre que se las pela, pero nunca abandona a su compañero más débil. Por lo que la velocidad de escape de la manada, la limita siempre el búfalo más lento, el búfalo más débil.

El depredador, se carga siempre al primer búfalo que atrapa, que siempre será el más retrasado de la manada, el más débil.
Por tanto en la siguiente escapada, la manada irá un poquito más rápido: a la velocidad del que es ahora él más débil (que a su vez era un poquito más rápido que el último que se comieron).

Conclusión para los que se han perdido: La manada cada vez es más rápida.

Y ahora viene lo importante, algo similar ocurre en vuestro cerebro. Vuestro pensamiento va siempre a la velocidad de la neurona más débil, que limita al resto de neuronas.

Cuándo bebéis alcohol, matáis neuronas, claro que sí, y obviamente matáis las neuronas más débiles.

Es decir, como pasaba con la manada de búfalos, cuando bebéis hacéis que vuestro cerebro vaya más rápido, quitando el lastre de las neuronas más lentas.Lo que os hace indudablemente más inteligentes.

Así pues amigos bebed y celebrad, que lo mismo mucho más listos no os hacéis, pero eso sí que os quiten lo bailao….

El que la lleva la entiende

Esta semana, tengo el blog abandonaito.

Pero es que me estoy preparando un viajecito para catar las gambitas de Palamos.
Forma parte de la famosa peregrinación de la gamba: Huelva, Denia y Palamos. Algo que cualquier gambomano como yo debe hacer, antes de que le diagnostiquen ácido úrico, y luego tenga uno remordimientos.

Aun así no podía dejar de publicar alguna perlita.
Aquí os dejo una maggnifica (hago hincapié en la g para recalcar su magnificencia) coplilla del carnaval gaditano de hace lo menos 15 o 20 años pero que no pierde vigencia.

"Yo admiro el doble sentido
de algún conocido
poeta de Cádiz
con esa genialidad
y la musicalidad
de la ironía la rima
y el arte que en esta tierra hay.

Destaca la picaresca
la gracia fina de la ciudad
la cultura de dominar rima consonante
gracias a ellos escuchamos cuplés elegante
ay ay ay ele que pelotazo.

Conocen todo el Larusse todo el vocabulario
y se han dado cuenta de algunas rimas súper cachondas,
olla va con polla
va trabajo con carajo
y rima Logroño con coño.

Ay qué cosa más graciosa
ay qué forma de escribir
yo muero con esas cosas
porque de algo hay que morir.
Y si alguien se siente ofendido
no fue mi intención
y eso me rima con un buen mojón."

Dedicada a todo el que se dé por aludido y al pterodáctilo que se ha cebado esta noche con la principesa. (Si era un pájaro de tamaño normal, in memoriam porque después de soltar todo eso, la criaturita debió espicharla).

La felicidad está en las cosas pequeñas.

Existe un dicho que afirma que la felicidad está en las cosas pequeñas.

Comentarios satirones a parte , este dicho encierra una gran verdad. Sobre todo cuando se refiere a los coches.

Un coche pequeño es lo mejor, es económico, ecológico, y hasta si me apuran coquetón. Es el mejor amigo de los centros comerciales, nunca más volverá a decir, “mi coche ahí no cabe”. Un coche pequeño se aparca en cualquier sitio. Y además no nos engañemos la mayoría de las veces, uno viaja sólo o la sumo acompañado de alguien más, por lo que por muy pequeño que sea el maletero tienes espacio de sobra.

Ahora bien, como todo lo bueno, el coche pequeño tiene dos grandes enemigos: El padre de familia y el “cagaprisas” (también conocido como “despégateme del trasero”) :

- El padre de familia es un personaje tan convencido de que los coches grandes son necesarios, que se ha inventado cosas tan inútiles como las “cunas de viaje”, los “maxi cosi” (esto no hay nadie que sepa a ciencia cierta lo que es) o los “calienta biberones”. Como si no se pudiera calentar la leche en el microondas!!!
Por eso cuando le dices que el tener un hijo no es excusa, que tu madre te llevaba a ti y a tus cuatro primos en un dos caballos, te dice: “Ya, pero es que en esa época no teníamos cunas de viaje, ni calienta biberones, ni maxi cosis”.
Y claro ahí te tienes que callar, (Si no sabes lo que es un maxi cosi , como para saber cuánto ocupa), y dejarle que se compre un monovolumen, que además de ser horroroso no cabe en ningún lado.

- El cagaprisas es peor todavía. Es un ser obtuso que en su cabeza relaciona automáticamente coche pequeño con coche lento, y es verte y pegarse a tu trasero.
Alguien tendría que hacerles entender que un coche pequeño no corre menos por el hecho de ser pequeño. Y que además por mucho que se pegue, dé luces o pite, el coche de delante no va ir más rápido, como mucho se aturrulla y es aun peor. Estos últimos que tengan cuidado porque al coche pequeño le ha salido un defensor, un pequeño C3 de la guardia civil que “apatrulla la M50”.

Así que visto lo visto, el que no se conforma con un coche pequeño, es porque no quiere.
Aunque como siempre “hay gente pa to”, ¿Se acuerdan de aquel que cantaba que para ser feliz quería un camión? A ver donde lo aparca un sábado por la tarde en Ikea……

Me irrita soberanamente

Me irrita toda la historia esta del Sarkozy y la Carla Bruni.

Me irrita lo de la cena de gala. Estamos sumidos en una crisis brutal, 4 millones de personas no saben si podrán pagar su casa, su comida o la de su familia y estos celebran una cena de gala. Y encima el Sarkozy se permite el lujo de invitar a un par de toreros. Oye! que me parece muy bien que le gusten los toreros pero que los invite a unas cañas con su dinero y no con el mio....
Y encima tenemos que estar orgullosos por que la princesa utiliza más de una vez sus trajes..... Esto es de pandereta...

Pero si lo cena de gala me irrita lo de la comida de ayer con Zapatero y su mujer me exaspera. Me parece vergonzoso.

He de reconocer que fui de los que le aplaudió a Zapatero lo de la vicepresidenta, una mujer en el gobierno y no en un cargo para la galería, si no en un cargo de poder, me alegró. También le he criticado lo de la "paridad", eso si me permiten el juego de palabras me parece una parida. Si una mujer vale, que la escojan, pero si no vale, que la cojan por llenar un cupo es muy triste.

Por eso no me esperaba yo lo de ayer.
Sarkozy y Zapatero comieron juntos hablando de la crisis, los acuerdos políticos entre sus países,...etc y sus mujeres comieron por separado!!! (les faltaba decir que hablando de sus cositas, de trapitos, de bailes benéficos... mariconadas de esas que interesan a las mujeres....). Ahora va a resultar que como dice mi abuela todavía hay mucho "moro" y estamos retomando costumbres musulmanas, las mujeres por un lado y los hombres por otro.

Hay algunos que nos tiramos la vida intentando convencer, a mucho machista que queda por ahí suelto, que una mujer es igual que un hombre. Que por muy mona que sea una mujer no esta ahí para hacer bonito, que los tiempos en los que las mujeres eran meras acompañantes de los hombre han acabado. Y me salen con esto.... Menudo jarro de agua fría.

A mi como Español y como europeo me da vergüenza la actitud de estos gobernantes, me decepciona, y encima escuchar comentarios estúpidos sobre quien esta más buena o quien tiene mejor culo, me irrita...

¿Cuando venga Angela Merkel habrá que opinar sobre la elegancia o el culo de su marido?